Мой мысли о Боге
Привет, это опять я. Сегодня сижу в библиотеке на Мойке, вокруг тишина, только кто-то шуршит страницами и кто-то кашляет, как будто у него туберкулёз 19 века. А у меня в голове уже третий день крутится одна дурацкая мысль: кто вообще из нас больше всех верит в Бога?
Нет, я серьёзно. Не в том смысле «кто ходит в церковь чаще», а кто именно по-настоящему, внутри, верит. Кто реально думает, что там наверху кто-то есть, смотрит, записывает, помогает, наказывает, прощает — или хотя бы просто существует.
Потому что я смотрю на людей вокруг и понимаю: все мы на эту тему врём. Все. Даже самые верующие, даже самые атеисты.
Начну с себя, чтобы не лицемерить. Я верю… ну как сказать. Я верю процентов на 40–45, если честно. Иногда бывает так сильно, что прям мурашки и слёзы на глазах — особенно когда всё совсем плохо и я шепчу в подушку «Господи, ну пожалуйста, сделай так, чтобы это закончилось». И в эти моменты я реально верю, что Он слышит. А потом проходит неделя, я снова ругаюсь матом, пропускаю воскресную службу, потому что «ну надо же выспаться», и всё — вера опять где-то на дне стакана с кофе.
Моя бабушка — это другой уровень. Она верит на все 146%. Без вариантов. У неё икона в красном углу, лампадка всегда горит, каждое утро молитвы вслух, каждое воскресенье — в храм, даже когда ноги еле ходят. Когда я приезжаю домой, она меня крестит на пороге, как будто я с войны вернулась. И знаешь что самое страшное? Я иногда думаю: а вдруг она права? Вдруг её вера такая сильная именно потому, что она никогда не сомневалась? Ни разу. Даже когда дед умер в 52 года, даже когда сын (мой папа) ушёл из семьи, даже когда у неё онкологию нашли на ранней стадии — она просто сказала: «Значит, Богу так надо». И всё. Ни слёз, ни вопросов. Только «Господи, воля Твоя».
Я рядом с ней чувствую себя мелкой, суетливой, маловерной. Как будто я играю в веру, а она живёт в ней.
А теперь посмотри на моих одногруппников.
Есть одна девочка, Лера, она самая громкая «православная» на курсе. Ходит в длинных юбках, платок повязывает, в инсте постит цитаты из Писания и фотки с пасхальной службы. Всегда говорит «слава Богу», «храни Господь», «по милости Божией сдала». Но я видела, как она орёт на официантку в столовке, если кофе холодный. Видела, как она сплетничает про другую девочку, которая сделала аборт. Видела, как она выкладывает сторис с дорогущим маникюром и сумкой Gucci, а потом пишет «всё от Бога 🙏». И я каждый раз думаю: а веришь ли ты вообще? Или это просто красивая картинка, которую ты себе придумала, чтобы казаться лучше других?
Потом есть пацаны с нашего потока. Один — полный атеист, ярый. Говорит: «Религия — это опиум для народа, сказки для слабаков». Но я была с ним на тусовке, когда у него сильно угорели с пацанами, и он в три часа ночи, пьяный в хлам, вдруг начал плакать и шептать: «Господи, если ты есть, сделай так, чтобы завтра не было похмелья и мама не узнала». И утром он, конечно, ничего не помнил и опять «наука доказала, Бога нет». Ну да, конечно.
Ещё один парень — он вообще молчит про это. Никогда не говорит ни про Бога, ни про церковь, ни про атеизм. Но я знаю, что он каждый вечер, когда все уже спят, читает Псалтирь на телефоне. Один раз случайно увидела. Он смутился, закрыл экран, сказал «это просто так, привычка». Но я видела его глаза в тот момент — там была такая тоска и такая надежда одновременно. Как будто он боится признаться даже самому себе, насколько сильно он хочет, чтобы Бог был.
А теперь самый интересный тип — мои родители. Мама ходит в церковь, ставит свечки, постится, но я чувствую, что она больше верит в обряд, чем в Самого Бога. Ей важно, чтобы всё было «правильно», чтобы соседи видели, что мы хорошая семья, чтобы я не позорила. А папа… папа вообще не верит. Говорит «я в церковь не хожу, но если что — я с Богом на хорошем счету». И я понимаю, что он тоже врёт. Он просто не хочет думать об этом. Ему проще жить с мыслью «ну вдруг там что-то есть, я же не плохой человек».
Короче, я смотрю на всех и понимаю: никто не верит на 100%. Даже бабушка, наверное, где-то в самой глубине иногда боится — а вдруг всё зря? А вдруг после смерти просто пустота? Но она этот страх сразу давит молитвой и не даёт ему вырасти.
А самые честные, наверное, те, кто открыто говорит: «Я не знаю. Иногда думаю — есть. Иногда думаю — нет. Иногда молюсь на всякий случай. Иногда ору в потолок, что если Ты есть — то какого хрена всё так». И вот эти люди, мне кажется, ближе всех к правде.
Потому что вера — это не когда ты уверен. Вера — это когда ты всё равно надеешься, даже когда внутри всё кричит «это бред, это самообман».
Я сейчас сижу, смотрю в окно на серый Питер, на мокрый асфальт, на людей, которые бегут под зонтами, и думаю: А если Бог есть — Он ведь видит весь этот наш бардак. Все наши полуверы, наши сделки с совестью, наши «на всякий случай», наши «а вдруг». И всё равно не уходит.
Может, это и есть самое удивительное. Не то, что мы верим в Него. А то, что Он, похоже, до сих пор верит в нас.
Вот такая у меня сегодня муть в голове. А вы как? На сколько процентов верите? Или тоже врёте себе, как и я?
Обнимаю, Аня, которая опять не знает, что думать.
